Морской форум на \"Адмирал Юмашев\"

Это с Кронштадта от Водяницкого:
Раньше когда жил на границе с Кабардой на мотоциклах уезжали куда нибудь в горы те, кто первый свой день праздновали на берегу и
воровали у местных барана.В воскресенье накрывали поляну и приглашали ранее отслуживших.Чабаны знали о дне ВМФ не хуже
нашего и постоянно нас караулили. Иногда и попадало. И так каждый
год.Кем и кто придумал не знаю, но традиция была.Как-то одни просто
купили у кабардинцев барана ,так им старики целый год прохода
недавали ,перевели их в караси и на следующий год те привезли двух,но уже честно ворованых.

Вышли в море, так, что берегов не видно, для стрельб личного соства из АКМ. Вертолетная площадка, построение РТД. Инстрктаж по безопасности стрельб проводит командир РТД Малышев.
Дивизион, кто ответи куда надо попасть?
В небо, неправильно.
В цель, неправильно.
В мишень , неправильно.
Комдив поднимая палец верх Главное попасть не в товарища, не в себя, не в корабль, а нужно попасть в море.
Инструктаж закончен, приступить к стрельбам.

Малышев ЖЖЕТ!!!

Я тоже помню часто стреляли на юте. Боцмана кидали в море какую-нибудь мишень и мы с автоматов по ней палили. Помню старпом, Велинец Виктор Адамович, стоял за мной и придерживал, чтобы отдачей меня с юта не выкинуло! А потом офицеры упражнялись из пистолетов по бакланам.

_________________
Корабли, как и люди - они тоже нуждаются в славе, в уважении, в бессмертии!!!

Начало 88 года, у меня на правой руке сломанны два пальца, которые покояться в гиганской лангетке. Обьявляют стрельбы старшинского состава из ПМ, на берегу в тире. Подходит зам. БЧ Кошман(ну совсем не ладили) и с подковыркой спрашивает , ну а ты то идешь с такой рукой? Глядя честными глазами просто вру, что у меня по стрельбе из спортивного пистолета первый разряд и что мне все равно с какой руки стрелять.
Стрельбы.
С горем попалам передергиваю затвор ПМ и с левой руки стреляю в сторону мешений. Даже смотреть не пошел ибо знал, что ни куда не попал. На выходе из тира Кошман интересуется результатами. Нагло вру , что плохо. Две 9 одна 10, у зама отваливается челюсть и глаза лезут на лоб. С чувством собственного достоинства разварачиваюсь и ухожу курить.

На корабль привезли посылки для личного состава. Сгрузили у трапа на причале, и посылки проверяет не медик как обычно, а вахтенный офицер на трапе. Вскрывают одну посылку, а там трех литровая банка розовой жидкости.
Вахтенный офицер: "Что это?"
Владелец посылки : "Компот, мама прислала".
Вахтенный :"КВП (командир вахтенного поста, назначается из старшинского состава, вооружен штык-ножом, а при наличии ядерного оружия на борту автоматом без патронов) открыть попробовать"
КВП делает в крышке две дырки и начинает пить.
Ну как?
На удивление всем отпив изрядную порцию, КВП тоненким голосом пищит "Слаааадкая вооода".
Вахтенный офицер разрешает заносить посылку на корабль. На половине трапа владельца посылки останавливает вахтенный офицер.
Слушай так пить хочется дай глотнуть сладкой воды. Глоток, сплошной мат, банка об борт. Полчаса построение КВП за его сладкую воду. В банке был чистый первач градусов 70. Ни кто не узнал себя?

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится .
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта, поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

Прошло около года после увольнения мичмана Вербского, человека легенды. Стою на трапе вместе с "молодым" лейтенантом. Вдруг по трапу поднимается Вербский по гражданке. Лейтенант представляется и интересуется целью прибытия гражданского лица на боевой корабль.
Про Вербского слышал?
Ну да , конечно очень много.
Ну так, Вербский, это я.

КАК БОРОТЬСЯ С ВРАГОМ
Добрый старый Флот ушел. Новый не родился, а просто отпочковался и завял... Будущим потомкам, которые будут ходить в моря, а по приходу - в кабак (если жалование позволит), передаю несколько "полезных" советов по борьбе с надводными и воздушными целями противника (в наше время - ВМС США) в условиях ограниченного оснащения Вашего корабля оружием и боевой техникой.

Все испробовано на собственной шкуре...

1.Борьба с надводными кораблями.
ТОФ.80-е. Наш корабль преследуется фрегатом ВМС США (бортовой 27. См.справочник Jane"s Fighting Ships. Зачем - поймете далее). До американского берега всего 5 миль, что и беспокоит фрегат. Он опасно маневрирует и пытается вызвать нас на 16 канале. Из динамика станции ежеминутно раздается, смазанное помехами и несовершенством нашего "Рейда": " Ю-ЭС-ЭС Махлон п... коллинг Совьет шип". Мало знающие анг.язык старпом и вахтенный офицер угрюмо переглядываются. Наконец старпом спрашивает: "Что он подразумевает, называя "Совьет шип" махлон п...". Вахтенный лишь пожимает плечами. (USS Mahlon S.Tisdale или фрегат "Мэлон С.Тиздейл", названный в честь ам. вице-адмирала Первой Мировой, тогда только-что вощел в состав 3-го флота и еще даже не числился в Джейне).
Покурив и помолчав с минуту, старпом грустно говорит : "Обидно, мля" и приказывает прибыть на ходовой продбаталеру и ответсвенному за арсенал. Оба прибывают, выслушивают указания, убывают на время и появляются вновь для доклада о выполнении распоряжения, имея в руках: продбаталер - пустую банку из-под сухарей, арсенальщик - 5 противодиверсионных гранат и штык-нож. Вся процессия во главе со старпомом, обрастающая по пути зеваками, прибывает на ют и вызывает нарастающие подозрения о готовящейся диверсии против Америка-Зе-Бьютифул у фрегата ВМС США, чапающего в кильватере на удалении 3 кабельтовых.
Старпом мелко и густо дырявит ножом банку, предусмотрительно повернувшись к американцу спиной, выставляет на гранатах макс. глубину подрыва, кладет их в дырявую тару и бросает за борт.
"Тиздейл" в панике - русские у пляжей Калифорнии, да еще и спускают в воду неизвестное... Jesus Fucking Christ !!! Фрегат увеличивает обороты и начинает сближаться с тонущей банкой, но тщетно - она уже под водой. Янки явно включает ГАС (гидроакустическую ситему) для прослушивания, наезжает на место затопления супер-пупер-бомбы и ...КААБЗЗДЫК!
Даже старпом прищурился. Гранаты подорвались гулко, но сердито.
Гидроакустики с "Тиздейла", отзовитесь ! Напишите, что вы чувствовали? Понимаю, что вы ничего не слышите, но читать-то вы можете...
А фрегат, ну что - обиделся просто и больше не выходил на связь.

2.Борьба с воздушными целями.

а) Вертолеты
Фролыч с детства обожал рогатки...Сохранилась эта страсть и в звании каплея. К походу на ЗПСША Фролыч подготовился: могучая рогатка из дуба в рундуке и запас болтов в кармане для воспитания матросов, высовывающих головы из иллюминаторов, и в ожидании более крупной добычи. А она всегда попадется настоящему охотнику.
У Сан Диего она и прилетела, настырно жужжа и обдавая запахом керосина.
Фролыч - не чукча, но охотник. Знает, что бить птицу в глаз тяжело, лучше - в бочину. Вертолет же оказался не US NAVY, а гражданский с телевизионщиками местных новостей. Во времена Рейгана любое сов. западло было им в радость, а уж сов.корабль у Сан Диего просто Holy shit. Вертолет зависает над нами и чуть в стороне; парень-оператор (на тросе-страховке) вываливается из бокового люка и нагло начинает снимать советскую боевую технику!!! И ржавые борта!!! И матросов в семейных трусах!!! (замполит с особистом умные,спрятались).
Глаза Фролыча сузились, левая рука сжала рогатку в пролетарском гневе, правая оттянула резину и ... Бздынь! Ребята, минимум 20 метров до вертолета!!! Флотский болт, обладая неизвестными до того момента баллистическими характеристиками, но явными убойными качествами советской стали, угодил бедняге-оператору прямо в лоб, закрытый шлемом. Удар оглушил ох..евшего американца, который разжал руки, и профессиональная камера стоимость в несколько тысяч зеленых денег булькнула и ушла на дно.
Фролыч даже не улыбнулся победе, он лищь удовлетворенно кивнул и пошел строить личный состав для беседы об американской военной угрозе.

б) Самолеты (Орионы, Викинги, Интрудеры, Проулеры и прочая сволочь).
Рецепт от старпома нашего парохода прост. Имей при себе отрезок железной трубы диаметром 10 см и длиной 150-180 см. При назойливом поведении иностранного летающего средства положи трубу на правое плечо и води ею за самолетом. Почему они пугаются и улетают, до сих пор не знаю... Память предков, наверное...

Все правильно. Только трубы не надо, ибо на борту имелось штатное тайное оружие. Это приспособление предназначалось для замера гидрологии моря. Представлял он ссобой точную копию американского одноствольного гранатомета как в "Терминаторе 2", только больших размеров, с прикладом и переламывался как охотничье ружье. Патроны представляли собой 40 мм. пластиковую гильзу, черного цвета длинной 30-40 см. внутри которой размещался контейнер в виде "минки" с 300 м. тонкой проволоки.От приклада правда шел провод к самописцу. В гильзах не было ни капли пороха, и этот снарядик выбрасывался механически. Замеряли гидрологию с сигнального мостика.
Вот прикиньте , что должны чувствовать на вертолете, зависнув над ходовым и увидевши советского моряка, который переламывает чудовищных размеров "гранатомет", ударом ноги открывает ящик, достает не хилый черный снаряд, заряжает, и целиться в вертолет.
Памперсы надо менять и делать ноги.

Плагиат конечно, но мне понравилось!

В ДВАДЦАТЬ ШЕСТОГО НЕ СТРЕЛЯТЬ!

Тишину задушевной беседы в 121-ой медицинской каюте нарушил заговоривший динамик. Это дежурный политработник Лёня Фролов начал бубнить план демонстрации кинофильмов в кают-компаниях и столовых личного состава:
- ...столовая личного состава N 3: кинофильм "В двадцать шестого не стрелять"...
Внезапно в динамике раздался акцентированный резкий звук, послышались отдалённые сбивчивые голоса, и трансляция выключилась.
- Пришили комиссара! Шкворнем, - изощрялось во флотском юморе застольное сообщество. - Он, по всей вероятности, и был двадцать шестым. Не судьба...
В дверь каюты постучали. Вошедший начхим Юровский с пистолетом и повязкой дежурного, не проронив ни слова, дрожащими руками налил полстакана и залпом выпил. Это было вдвойне странным. Во первых, он ещё не сдал дежурство по кораблю, а во вторых - только два дня назад "завязал" пить. Видя его неадекватное состояние, мы ни о чём не спрашивали. Когда начхим успокоился, то всё рассказал сам...
Расслабившись в предвкушении предстоящей смены, дежурный по крейсеру открыл сейф, в который должен положить обоймы от "Макарова", и стал заниматься извлечением их из пистолета и кобуры. Так как эти два понятия: пистолет и химик - в корне несовместимы, при производстве контрольного спуска раздался выстрел, совпавший с фразой "...в двадцать шестого не стрелять". Его звук в железном замкнутом объёме рубки дежурного оглушил всех подобием разрыва ручной гранаты. Дежурный политработник, прижимая руку к голове, мягко опустился на диван и, глядя в глаза химику, прошептал: "Попал..." От плана немедленно произвести выстрел себе в висок предполагаемый убийца вскоре благоразумно отказался, так как не увидел кровищи, хлещущей из-под Лёниной руки. Да и глаза пострадавшего не выглядели остекляневшими. С огромным облегчением они оба поняли, что в комиссарский лоб попала гильза и отскочила, покорёженная, от него в бессильной злобе.
А что же пуля? Она пробила жестяную рубашку внутренней поверхности дверцы сейфа и осталась там.
Неся в дальнейшем дежурство, начхим никогда больше не вставлял обойму в пистолет, чтобы не производить затем разряжание. А всем остальным это пулевое отверстие лучше любого инструктирующего напоминало: и незаряженное ружьё один раз в год стреляет.

Историю рассказал(а) тов. Ulf

Прочитал на bigler.ru

И еще оттуда же:

ВЗАИМНАЯ ПЕРЕСТРАХОВКА.

Из-за горизонта ярко-красным шаром выкатывалось солнце, из-за чего настроение находившихся в ходовой рубке военных моряков теплело и светлело. Заканчивалось тягомотное зачётное противолодочное тактическое учение. А это значило, что скоро в базу, где поставленный на причал трап укажет направление к домашнему уюту и прочим мирским радостям.
Большой противолодочный корабль дрейфовал у назначенной кромки района боевой подготовки в ожидании всплытия обеспечивающей подводной лодки. Были выполнены все необходимые в таких случаях формальности. Включили эхолот, радиометристы до боли в глазах готовились увидеть на экранах своих станций необходимую радиолокационную отметку, а сигнальщики собирались первыми доложить о всплытии субмарины по прочеркнувшему горизонт следу контрольно-сигнального патрона. На всякий случай комбриг приказал лечь в дрейф на кабельтовых двадцать севернее положенной точки.
- Ну их, этих подлодничков! Никогда не знаешь, что они отмочат в следующую минуту! - это комбриг вносил свою лепту в продолжающуюся почти столетнюю перманентную пикировку между надводниками и подводниками. - У них все истории начинаются с фразы: "... сплю я - и вдруг ... ".
Мирную травлю на крыле мостика нарушил непонятно откуда взявшийся секретарь комитета комсомола корабля. Бессонница подвигла его приобщиться к славным боевым делам, и он не уставшим зрением увидел то, чего другие не заметили.
- Мужики, красиво-то как! А как море флюоресцирует! Смотрите, я в первый раз вижу, чтобы в глубине чётко просматривались зелёный и красный огоньки.
То непонятное, чем любовался комсорг, было абсолютно понятно остальным штабным и корабельным офицерам. Беготня, мат, подаваемые одновременно комбригом и командиром команды на руль и машины, которые ничего уже не могли изменить - всё это напоминало заключительные аккорды военного оркестра, исполнявшего финал-апефеоз тяжелой многосуточной работы. Подводная лодка с включёнными ходовыми огнями всплывала откуда-то из-под корабля, а что произойдёт в следующий момент, станет ясно только по факту случившегося. Затаив дыхание, все причастные к происходящему проживали эти несколько нескончаемых секунд.
Но есть Бог на свете, есть! В фонтанах бурлящих воды и воздуха эта гигантская чёрная китовая туша всплыла так, что её диаметраль расположилась почти параллельно борту корабля. Я не берусь через столько лет врать, что лодка находилась в пяти или десяти метрах от нас. Но то, что это было близко и страшно, - вы уж поверьте.
На мостике очень долго было тихо. Никто ни к кому не предъявлял претензий. Вот только всех мучил вопрос: подводники действительно заблудились или тоже решили сделать поправку "на дурака"?

Историю рассказал(а) тов. Ulf

bigler.ru

Стоим в базе, осуществляем мелкий ремонт. Дежрный по кораблю замс. БЧ 7 ст. лейтенант Кошман. Наш многоуважаемый мичман Скородянис решил навести порядок в кормовом хим. посту. Ну и потихоньку недалеко от рубки дежурного по кораблю, кидает в воду отработанные элемента от изолирующего противогаза. Видать началась какая то реакция и из них начал выделяться газ, скорее всего кислород и около борта появляются огромные пузыри. Рассыльный дежурного по кораблю, зная от чего они, обращает внимание Кошмана на эти пузыри, не диверсанты ли мину подкладывают. Кошман бледнеет и начинает метаться по шкафуту судорожно растегивая кобуру с пистолетом, крича:" Обьевляю тревогу, нет надо доложить командиру, нет сначала тревогу а потом доклад, да тревогу, боевую, нам мину ставят, магнитную". Конец этому цирку положил Скородянис, который невозмутимо прошел мимо мечущегося Кошмана и выкинул за борт очередную партию элементов. Нравяться мне эти прибалты своей невозмутимостью.

На корабле идет большая приборка. Проверяет, как она производиться, начштаба бригады Доброскоченков (Добрый Конь). Это здоровенный мужик с пудовым кулаком и окладистой черной бородой, и зычным командирским голосом (см. фото в разделе экипаж). Идет он так потихоньку проверяет, никого не трогает, все вокруг шуршат, как положенно. Только хотел зайти в малую каюкомпанию, а она и закрыта, ну он культурно тихонечко постучал. А оттуда сонный голос :"Кто там?" Доброскоченков как и положенно четким командным голосом рапортует:" Начальник штаба 170 авианесущей бригады капитан 2 ранга Доброскоченков". А в ответ:" А я командир подводной лодки". Типа проходи мимо. Моментально Добрый Конь превратился в очень Злого Коня. Дверь была моментально вышеблена и долго раздавались в каюткомпании крики несчастного вестового и рык Злого коня:"Я тебе дам командира подводной лодки". После того, как каюткомпания сияла, изрядно помятый вестовой чинил еще и дверь.

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что
он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...



- Как называется фаллоимитатор на флоте?
- Фальшхуй.



- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом
обнаружены русалки?
- "Концы в воду!".



Мичман, расхаживая вдоль шеренги матросов по палубе,
"в последний раз" объясняет как должен по уставу выглядеть
рядовой флота Советского Союза:
- ... носки... Носки у матроса советского флота должны быть
или черные, или синие, еще раз повторяю, (задирая по очереди
левую и правую штанины) - или синие, или ... черные.



На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый
тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном,
погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает,
товарищ капитан первого ранга!
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, товарищ командир.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.



- Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.
- Вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. Я
оставляю корабль вам.



После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из
одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара
- молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля.
Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и
мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно
видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.



Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер
объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз,
оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной
стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину
с отверстием в интимном месте.
- Ну, вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...



Офицер крикнул в переговорную, связывающую мостик с машинным
отделением:
- Есть какой-нибудь идиот на том конце трубы?
- На этом конце нет, сэр! - прозвучало в ответ.



Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту.
Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная
помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал,
что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!!
- Hу, и что?
- Hу, и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.



Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища.
Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы
трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.