Морской форум на \"Адмирал Юмашев\"

Морской форум, обсуждение кораблей проекта 1134, поиск сослуживцев, новости ВМФ
Текущее время: 20-08, 11:29

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 249 ]  На страницу Пред.  1 ... 12, 13, 14, 15, 16, 17  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-03, 23:54 
Не в сети
лейтенант
лейтенант

Зарегистрирован: 15-03, 22:19
Сообщения: 181
Откуда: Россия.Карелия.Костомукша
Здесь,на Севере,дома рубили-мама не горюй!Всё под одной крышей.Жильё,хлев,сеновал.Ну и нужник. :lol: Лес валили январь-февраль.В полнолуние.Год-полтора отстаивался.Потом утеплялся по новой.И стояли более ста лет...Да сейчас стоят.Строили действительно,на века.Карелы в основном язык,не то что утрачивают,а как то не стремится молодёжь...Дружков приятелей полно,с карельскими фамилиями,а куда больше половины не говорят на родном языке.Это всё из тех времён,когда в школах карельский язык,мягко говоря,не приветствовался!А он(школьник)по другому и говорить то,не умел!Сломили ВСЁ!!! :twisted: Зато сейчас,финский везде и всюду...Но утраченное тяжело вернуть.Я свою малую родину,очень люблю.На грузовике,по всему союзу поездил.Дома милее всего!На Севере,народ немного другой что ли...Доброжелательней.Хотя молодое "пополнение",уже не то.А винить надо только себя.Так как это,наши дети.На самом деле мужики,не то и не так всё.И это не старческое брюзжание.А какой то легкий страх за будущее.Даже не детей,а внуков.И огромное недоумение-неужели про.....бут страну????Из телика одно г..но прёт.И в этих разных "русских"сенсациях,и всяких проишествиях,аж взахлёб верещат,как ветерана палкой забили.За его же награды!!! :twisted: :twisted: :twisted: И тут уж,всю вину себе приписывать,за неправое воспитание,это не дело!Когда во главу угла,поставлен даже не рупь,а долляр и еврик!И не нами с вами поставлен.А каски,в сарае лежат.Найдены в местах боёв 83 морской бригады.Из за бездарности командования,много их тут и лежит. :cry:

_________________
piligrim_111


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28-03, 00:16 
Не в сети
капитан 3 ранга
капитан 3 ранга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14-06, 00:45
Сообщения: 574
Откуда: Белгород
Всё верно,Юра! Чуток правда вышел ты из рубрики-темы..Но мы то всё понимаем..
Кстати,кому интересно.Не все всюду пофигисты,зомбированные продажными журнаглистами и такой же властью..Вот,коль нам,мужикам(большинству)по...,то за дело берутся русские бабы.Думаю,что есть и у нас свои Жанны д,Арк.Например Светлана Пеунова,организовавшая движение"Воля".Почитайте,вникните в их тезисы-дела! Как там на соке написанно:"100% натуральный".Вот такая и правда.Значит есть ещё шанс-надежда для загнанной и одурманенной Руси..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20-04, 09:32 
Не в сети
Site Admin
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-07, 19:34
Сообщения: 467
Советский вертолетоносец пришел на Кубу
Автор служил там начхимом.
Экипаж построен на палубе. Приехали уважаемые гости (посол, дип. работники и Фидель Кастро собственной персоной). Небольшие речи и торжественные мероприятия, после чего все уезжают. В том числе и капитан, помощники и т.д. Начхима оставляют старшим и как бы между прочим говорят, что вечером приедут жены послов и дип. работников, поэтому не напивайся, а проведи экскурсию, что можно покажи, что нельзя - на ушко под строжайшим секретом.
Однако делать целый день было практически нечего и начхим не утруждал себя точным выполнением священной клятвы: Не пить! К прибытию делегации жен он был уже в нормальном состоянии. Отпустив офицеров-летчиков на берег, нарядил салаг-матросов в оранжевые комбинезоны у вертолетов и начал экскурсию.
Показывал, рассказывал, что-то вслух, что-то почти шепотом - дескать военная тайна. Вдруг одна барышня возьми да спроси: А сколько у вас вертолетов на корабле?
Вопрос поставил в тупик. Что-то пробурчав про военную тайну,
начхима вдруг осенило, говорит: "Ну вообще-то много. Ведь они в том
числе на корабле и для чего нужны? Для того, чтобы в случае чего они на тросах могли корабль поднять и перенести через небольшой участок суши или мель. Или для того, чтобы существенно увеличивать скорость корабля, таща его за собой тросами". Сказал, да и забыл, слушатели молча покивали головами и разъехались. А среди жен была и жена тогдашнего посла на Кубе Катушева (или Катышева), точно фамилию не помню.
Вечером начхим добавил еще и залег спать.
На следующее утро его вызвал к себе капитан. Накануне тот изрядно набрался в местных заведениях, но и сегодня утром сидел уже пьяный.
Начхим с нетвердым пониманием происходящего (вчерашний алкоголь сыграл свое дело на 40 градусной жаре) поднялся в каюту капитана. Капитан - повторюсь, несмотря на столь ранний час был пьян, сидел в шортах и единственной фразой, которой он встретил начхима была: "Ты что вчера пи..дил?" Для убедительности он повторил этот вопрос 3 раза с усилением ноток гнева с каждым последующим.
Начхим честно сказал, что почти не помнит, а также поинтересовался,
а что, собственно говоря, произошло? Командир сказал, что к нему с утра приехал посол Катушев и попросил устроить показательный полет корабля на вертолетах над Гаваной, так сказать для демонстрации мощи советского флота. Начхиму поплохело и стало весело одновременно и он спросил, что же нам всем делать? Капитан же, пригубив очередную порцию крепкого напитка, отрезал: "Иди отсюда, и чтобы больше свой поганый рот использовал только для принятия пищи. Я уже отмазался, сказал, что после такого длительного перехода у нас дно обросло ракушками и зрелище будет
неэстетичное". На том и расстались. Начхим, придя в каюту, долго не мог успокоить свой смех, который каждым движением отдавался во все еще больной голове. Вот такие у нас были политические деятели, которые всерьез думали о таком превосходстве СССР в воздухе, на море и суше.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-08, 13:30 
Не в сети
капитан 3 ранга
капитан 3 ранга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14-06, 00:45
Сообщения: 574
Откуда: Белгород
Салют,мариманы!
Вот захотел поделится с вами весёлыми строчками с Инета.Эт конечно не флотский юмор,но забавно.Раз уж такая власть и времечко ..нам достались.Итак,смеёмся)))))))))

20-21 августа в Ереване состоится саммит Организации Договора о коллективной безопасности (ОДКБ), на который приедут президенты Армении, Белоруссии, Казахстана, Киргизии, России, Таджикистана и Узбекистана. Они обсудят ситуацию в Киргизии и коллективные меры ОДКБ по стабилизации обстановки в этой стране, что очень своевременно и важно, но интересно.

Интересно будет потому, что регламент ОДКБ обогатится мощным нововведением — как заранее всех предупредил президент России Дмитрий Медведев, он не будет общаться с президентом Белоруссии Александром Лукашенко, т.е. подвергнет его бойкоту. А бойкоту президент Медведев подвергнет президента Лукашенко за то, что президент Лукашенко обзывается и всем рассказывает, что президент Медведев «недобросовестно и непорядочно выдергивает определенные вещи». А это, согласитесь, серьезно. С президентом, хотя бы и ближайшим союзником, который подобное гонит, не играют.

В хорошем, качественном бойкоте очень важен первый контакт, во время которого бойкотирующий дает понять бойкотируемому, что он бойкотируемый. Тут у президента Медведева есть как минимум два варианта совмещения бойкота с протоколом. Допустим, президент Лукашенко протянет президенту Медведеву руку, а президент Медведев спрячет руки за спину и покажет президенту Лукашенко язык. Или президент Медведев протянет президенту Лукашенко руку, а когда тот захочет ее пожать, президент Медведев покажет ему этой рукой дулю.

На самом же саммите, когда все президенты сядут и будут обсуждать ситуацию в Киргизии, президент Медведев может из-за другого президента незаметно плеваться в президента Лукашенко жеваной бумагой из трубочки. А когда тот начнет выступать, президенту Медведеву хорошо бы вполголоса, и глядя в сторону, мешать ему какой-нибудь дразнилкой, например, «Сашка-какашка». Это такой активный бойкот.

Конечно, президент Лукашенко может не выдержать и начать нарываться, типа: «Ну ты, субтильный, тебе что, сюрляк начистить?». На что президент Медведев должен смело ответить: «Я все скажу председателю правительства Владимиру Владимировичу Путину». Это аргумент сильный, и президент Лукашенко сразу забоится, потому что председатель правительства Владимир Владимирович Путин даст президенту Лукашенко, даже если тот распсихуется.

Кому-то, вероятно, может показаться, что нельзя так обращаться с президентом Лукашенко. Но он сам виноват. Он на президента Медведева и председателя правительства Владимира Владимировича Путина западным лидерам ябедничал? Ябедничал. Он, когда президент Медведев с ним игрушками менялся — нефть, газ и кредиты на признание Абхазии и Южной Осетии, — зажал? Зажал. Он этого гада Саакашвили спецом, чтоб позлить президента Медведева и председателя правительства Владимира Владимировича Путина, по телику у себя показывал? Показывал. Он вообще, говорят, жадина-говядина, убийца и психопат, так что все всерьез, чурики не канают, и никогда больше президенту Лукашенко не будет протянут согнутый мизинец примирения! Танчики наши быстры!

Вадим Кругликов


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31-10, 19:18 
Не в сети
капитан 3 ранга
капитан 3 ранга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14-06, 00:45
Сообщения: 574
Откуда: Белгород
А не почитать ли нам свежевесёлые новости..! ))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Новости

— Аналитики возмущены действиями автолюбительницы, не уступившей дорогу кортежу полпреда по Уральскому округу в десять часов вечера. Ведь из-за этой задержки важная государственная баня могла остыть, водка — нагреться, а девки — разойтись!

— Очередь из топ-менеджеров ведущих сотовых компаний зафиксирована в ФАС ЭРФЭ. Антимонопольную службу просто захлестнул вал предложений по добровольному снижению тарифов, просто одно предложение лучше другого! Автору самого интересного предложения первому выключат паяльник, хотя вынимать пока не будут.

— По словам присутствовавших на встрече Чавеса и Медведева журналистов, после того как Чавес подарил Медведеву шоколадку и варенье, тот едва подавил в себе желание залезть на табуретку и рассказать стишок.

— Во Франции против повышения пенсионного возраста на два года бастовал миллион человек. В первопрестольной решили провести эксперимент и увеличили пенсионный возраст на миллион лет. Как и ожидалось, на забастовку вышли два человека.

- синоптики Медведопутии пока не определились, какой будет зима — самой суровой за последние 2000 лет, самой теплой или самой средней. Нет единого мнения по поводу того, будет зима вообще или нет, и если да, то где. Имеются также затруднения в понимании того, в чем именно состоит работа синоптика, синоптиком ли называется тот, кто делает то, что делают они.

— Президент нашейраши вручил известной разведчице высшую награду державы, которую отважная шпионка по привычке тут же взяла двумя руками и потянула в рот.

— Слух о том, что министр обороны Сердюков уйдет в отставку, оказался ложным. «В какую еще, на х…, отставку?! — сказали нам десантники. — Никуда он, б…, от нас не уйдет!»

— В ЗаМКАДовске состоялась забастовка прокурорских работников и милицейских начальников. Причиной стало то, что главный вор в законе Дед Хасан задержал им жалованье вот уже на целую неделю.

31.10.10


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31-10, 22:39 
Не в сети
капитан-лейтенант
капитан-лейтенант

Зарегистрирован: 17-10, 10:30
Сообщения: 391
Виталя писал(а):
А не почитать ли нам свежевесёлые новости..! ))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Новости

— Аналитики возмущены действиями автолюбительницы, не уступившей дорогу кортежу полпреда по Уральскому округу в десять часов вечера. Ведь из-за этой задержки важная государственная баня могла остыть, водка — нагреться, а девки — разойтись!

— Очередь из топ-менеджеров ведущих сотовых компаний зафиксирована в ФАС ЭРФЭ. Антимонопольную службу просто захлестнул вал предложений по добровольному снижению тарифов, просто одно предложение лучше другого! Автору самого интересного предложения первому выключат паяльник, хотя вынимать пока не будут.

— По словам присутствовавших на встрече Чавеса и Медведева журналистов, после того как Чавес подарил Медведеву шоколадку и варенье, тот едва подавил в себе желание залезть на табуретку и рассказать стишок.

— Во Франции против повышения пенсионного возраста на два года бастовал миллион человек. В первопрестольной решили провести эксперимент и увеличили пенсионный возраст на миллион лет. Как и ожидалось, на забастовку вышли два человека.

- синоптики Медведопутии пока не определились, какой будет зима — самой суровой за последние 2000 лет, самой теплой или самой средней. Нет единого мнения по поводу того, будет зима вообще или нет, и если да, то где. Имеются также затруднения в понимании того, в чем именно состоит работа синоптика, синоптиком ли называется тот, кто делает то, что делают они.

— Президент нашейраши вручил известной разведчице высшую награду державы, которую отважная шпионка по привычке тут же взяла двумя руками и потянула в рот.

— Слух о том, что министр обороны Сердюков уйдет в отставку, оказался ложным. «В какую еще, на х…, отставку?! — сказали нам десантники. — Никуда он, б…, от нас не уйдет!»

— В ЗаМКАДовске состоялась забастовка прокурорских работников и милицейских начальников. Причиной стало то, что главный вор в законе Дед Хасан задержал им жалованье вот уже на целую неделю.

31.10.10

— Слух о том, что министр обороны Сердюков уйдет в отставку, оказался ложным. «В какую еще, на х…, отставку?! — сказали нам десантники. — Никуда он, б…, от нас не уйдет!»

Видимо придется отвечать по полной программе ... :grin:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03-04, 17:23 
Не в сети
капитан 3 ранга
капитан 3 ранга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14-06, 00:45
Сообщения: 574
Откуда: Белгород
В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место. Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка неотрываясь. Панк терпел это внимание минут двадцать, потом говорит деду: Че старый не нравиться мой прикид? Или сам так по молодости не чудил?
Да нет ,милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мы в Индонезии, нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что трахнул попугая!
Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын??? ?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19-05, 10:17 
Не в сети
Site Admin
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-07, 19:34
Сообщения: 467
Михаил Веллер. Легенда о морском параде

И была же, была Великая Империя, алели стяги в громе оркестров,
чеканили шаг парадные коробки по брусчатым площадям, и гордость державной
мощью вздымалась в гражданах! И под эти торжественные даты Первого Мая и
Седьмого Ноября входил в Неву на военно-морской парад праздничный ордер
Балтфлота. Боевые корабли, выдраенные до грозного сияния, вставали меж
набережных на бочки, расцвечивались гирляндами флагов, и нарядные
ленинградцы ходили любоваться этим зрелищем.
Возглавлял морской парад, по традиции, крейсер "Киров". Как любимец
города и флагман флота. Флагманом он стал после того, как немцы утопили
линкор "Марат", бывший "Двенадцать апостолов". Он вставал на почетном
месте, перед Дворцовым мостом, у Адмиралтейства, и всем его было хорошо
видно.
Так вот, как-то вскоре после войны, в сорок седьмом году, собираясь
уже на парад, крейсер "Киров" напоролся в Финском заливе на невытраленную
мину. Мин этих мы там в войну напихали, как клецок, и плавали они еще
долго; так что ничего удивительного. Получил он здоровенную дыру в скуле,
и его кое-как отволокли в Кронштадт, в док. Сигнальщиков, начальство и всю
вахту жестоко вздрючили, а особисты забегали и стали шить дело: чья это
диверсия - оставить Ленинград на революционный праздник без любимца флота?
Флотское командование уже ощупывало, на месте ли погоны и головы.
Сталин недоверчиво относился к случайностям и недолюбливал их. Пахло
крупными оргвыводами.
И последовало естественное решение. У "Кирова" на Балтике был
систер-шип, однотипный крейсер "Свердлов". Так пусть "Свердлов" и
участвует в параде. Для разнообразия. Политически тоже выдержано - имена
равного калибра. Какая, собственно, разница. Как будто так и было
задумано.
А "Свердлов" в это время спокойно стоял под Кенигсбергом, уже
переименованном в Калининграде, в ремонте. Машины разобраны, хозяйство
раскурочено, ободрано, половина морячков в береговых мастерских,
ковыряются себе потихоньку. По субботам в увольнение на танцы ходят. И не
ждут от жизни ничего худого.
И тут командир получает шифровку: срочно сниматься и полным ходом
идти в Ленинград, с тем чтобы в ночь накануне праздника войти в Неву и
занять место во главе парадного ордера. Исполнять.
Командир в панике радирует в Кронштадт: что, как, почему, а где же
"Киров"? Вы там партийных деятелей не перепутали? Ответ: не твое дело.
Приказ понятен?
Так я же в ремонте!! - Ремонт прервать. После парада вернешься и
доремонтируешься. - Да крейсер же к черту разобран на части!! - Сколько
надо времени, чтоб быстро собраться и выйти? - Минимум две недели. - В
общем, так. Невыполнение приказа? Погоны жмут, жизнь наскучила? А... Ждем
тебя, голубчик.
И начинается дикий хапарай в темпе чечетки. Срочно заводят на место
механизмы главных машин. Приклепывают снятые листы обшивки. Командир
принимает решение: начинать движение самым малым на одной вспомогательной,
ее сейчас кончат приводить в порядок, а уже на ходу, двадцать четыре часа
в сутки, силами команды, спешно доделывать все остальное. Всем БЧ через
полчаса представить графики завершения работ.
БЧ воют в семьсот глоток, и вой этот вызывает в гавани дрожь и мысль
о матросском бунте, именно том самом, бессмысленном и беспощадном: успеть
никак невозможно! Командир уведомляет командиров БЧ об ответственности за
бунт на борту, и через час получает графики. Согласно тем графикам лап у
матроса шесть, и растут они вместо брюха, потому что жрать до Ленинграда
будет некогда и нечего, коки и вся камбузная команда тоже будут круглые
сутки завершать последствия ремонта. - Отлично; не жрешь - быстрей
крутиться будешь.
И тут вспоминают: а красить-то, красить когда?! Ведь ободрано все до
металла!!! Командир - старпому: сука!!! Помполит - боцману: вредим
понемногу?.. Боцман: в господа бога морскую мать. - Через час отходим!!! -
Боцман: есть.
За пять минут до отхода, командир голос сорвал, вопя по телефонам,
является старпом - доклад: задача выполнена. Командир: гигант! как?
Помполит: ну то-то же. Старпом: так и так, сводная бригада маляров
береговой базы на стенке построена. Пока мы на ходу все доделаем, они все
и покрасят, в лучшем виде. Приказ - принимать на борт?
Командир хлопает старпома по плечу, жмет руку помполиту, утирает лоб
рукавом, смотрит на часы и закуривает:
- Машине - готовность к оборотам. Приготовиться к отдаче швартовых.
Рабочих - на борт.
Старпом говорит:
- Может быть, взглянете?
- Чего глядеть-то.
А снаружи раздается какой-то странный шум.
Командир смотрит в лицо старпому и выходит на крыло мостика.
Вся команда, побросав, дела, сбилась вдоль борта. Свистит, прыгает и
машет руками.
А на стенке колеблется строй малярш. И делает матросикам глазки.
Папироса из командирского рта падает на палубу, плавно кувыркаясь и
рассыпая искры, а сам он покачивается и хватается за поручни:
- Эт-то что...
Старпом каменеет лицом и гаркает боцману:
- Это что?!
Боцман рыкает строю:
- Смир-рна! - и, бросив руку к виску, рапортует: - Сводная бригада
маляров в составе двухсот человек к ремонту-походу готова!
Малярши смыкают бедра, выпячивают груди, округляют глазки и
подтверждают русалочьим хором:
- Ой готова!..
Матросики по борту мечут пену в экстазе и жестами всячески дают
понять, что они приветствуют малярную готовность и, со своей стороны,
также безмерно готовы.
Командир говорит:
- Ну!.. - и закуривает папиросу не тем концом. - Ну!.. - говорит. - -
Да!..
Помполит говорит:
- Морально-политическое состояние экипажа! - А у самого зрачки по
блюдцу, и плещется в тех блюдцах то, о чем вслух не говорят.
А старпом почему-то изгибается буквой зю, и распрямляться не хочет. И
краснеет.
А рация в рубке верещит: "Доложить готовность к отходу!"
- Готовность что надо, - мрачно говорит командир, сжевывая папиросный
табак.
А боцман снизу - старорежимным оборотом:
- Прикажете грузить?
Командир машет рукой, как Пугачев виселице, и - обреченно:
- Принять на борт. Построить на полубаке к инструктажу.
И малярши радостной толпой валят по трапу, а морячки беснуются и в
воздух чепчики бросают, и загнать их по местам нет никакой возможности.
- Команде по местам стоять!!! - вопит командир. - Отдать носовой!!!
Потому что никакого времени что бы то ни было изменить уже не
остается. В качестве альтернативы - исключительно трибунал; а перед такой
альтернативой человеку свойственно нервничать.
И раздолбанный крейсер тихо-тихо отваливает от стенки, а малярши
выстраиваются на полубаке в четыре шеренги, теснясь выпуклостями, и со
смешочками "По порядку номеров - рас-считайсь!" рассчитываются, причем
счет никак не сходится, и с четвертого раза их оказывается сто семьдесят
две, хотя в первый раз получилось сто девяносто три.
Боцман таращится преданно и предъявляет в доказательство список
личного состава на двести персон. Персоны резвятся, и становится их на
глазах все меньше, и это удивительное явление не поддается никакому
научному истолкованию.
Болельщики счастливо - боцману:
- Да кто ж по головам-то! Весом нетто надо было принимать - без
упаковки!
Командир вышагивает - инструктирует кратко:
- Крейсер первого ранга! Дисциплина! Правительственный приказ! -
Замедляет шаг: - Как звать? Не ты, вот ты! Назначаешься старшей! Вестовой
- препроводить в салон. Боцман! - разбить по командам, назначить
ответственных, раздать краску и инструмент, поставить задачи! Через
полчаса доложить исполнение - проверю лич-но! Приступать.
И поднимается на мостик.
И под приветственный свист со всех кораблей они медленно ползут к
выходу из гавани.
Командир переминается, смотрит на створы, на карту, на часы, и
старпому говорит:
- Ну что же, - говорит, - Петр Николаевич. Вы капитан второго ранга,
опыт большой, пора уже и самостоятельно на корабль аттестовываться. Так
что давайте, командуйте выход в море. На румбе там восемьдесят шесть, да
вы и сами все знаете, ходили. А я пока спущусь вниз: посмотрю лично, что
там у нас делается. А то, сами понимаете...
И, манкируя таким образом святой и неотъемлемой обязанностью
командиру на входе и выхода из порта присутствовать на мостике лично, он
спускается в низы. И больше командира никто нигде не видит.
А старпом смотрит мечтательно в морское пространство, принимает опять
позу буквой зю, шепчет что-то беззвучно и звонит второму штурману:
- Поднимитесь-ка, - говорит, - на мостик.
- Ну что, - говорит он ему, - товарищ капитан третьего ранга. Я ухожу
скоро на командование, корабль получаю, вот после перехода сразу
аттестуюсь. А вам расти тоже пора, засиделись во вторых, а ведь вы как
штурман не слабее меня, и командирский навык есть, не отнекивайтесь;
грамотный судоводитель, перспективный офицер. Дел у нас сейчас, как вы
знаете, невпроворот, и все у старпома на горбу висит, так что примите мое
доверие, давайте: из гавани мы уже почти вышли, курс проложен -
покомандуйте пару часиков, пока я по хозяйству побегаю, разгону всем дам и
хвоста накручу. Тем более, - напоминает со значением, - ситуация на борту,
можно сказать, нештатная, тут глаз да глаз нужен.
И с видом сверх меры озабоченного работяги-страдальца старпом
покидает мостик; и больше его тоже никто нигде никогда не видит.
...И вот на третьи сутки командир звонит из своей каюты на мостик:
как там дела? где местонахождение, что на траверзе, скоро ли подходим? И с
мостика ему никто не отвечает. Он немного удивляется, дует в телефон и
звонит в штурманскую рубку. И там ему тоже никто не отвечает. Звонит
старпому - молчание. Он в машину звонит! корабль-то на ходу, в иллюминатор
видно! А вот вам - из машины тоже никаких признаков жизни.
Командир синеет, звереет и звонит вестового. И - нет же ему
вестового!
А из алькова командирского, из койки, с сонной нежностью спрашивают:
- Что ты переживаешь, котик? Что-нибудь случилось?..
Котик издает свирепое рычание, с треском влезает в китель.
- Ко-отик! куда ты? а штаны?..
Командир смотрит в зеркало на помятейшую рожу с черными тенями вокруг
глаз и хватается за бритву.
- Да и что ж это ты так переживаешь? - ласково утешает его из
простынь наикрасивейшая малярша, и назначенная за свои выдающиеся
достоинства старшей и приглашенная, так сказать, по чину. - У вас ведь еще
такая уйма народу на корабле, если что вдруг и случилось бы - так найдется
кому присмотреть.
Командир в гневе сулит наикрасивейшей малярше то, что она уже и так
получила в избытке, и, распространяя свежевыбритое сияние, панику и жажду
расправы вплоть до повешения на реях, бежит на мостик.
При виде его полупрозрачная фигура на штурвале издает тихий стон и
начинает оседать, цепляясь за рукоятки.
- Вахтенный помощник!!! - гремит командир.
А вот ни фига-то никакого вахтенного помощника. Равно как и прочих.
Командир перехватывает штурвал, удерживая крейсер на курсе, а
матрос-рулевой, хилый первогодок, норовит провалиться в обморок.
- Доложить!! где!! штурман!! старший!!
А рулевой вытирает слезы и слабо лепечет:
- Товарищ капитан... первого ранга... третьи сутки без смены... не
ел... пить... гальюн ведь... заснуть боялся... - и тут же на палубе
вырубается: засыпает.
Командир ему твердою рукой - в ухо:
- Стоять! Держать курс! Трибунал! Расстрел! Еще пятнадцать минут!
Отпуск! В отпуск поедешь! - И прыгает к телефону.
При слове "отпуск" матрос оживает и встает к штурвалу.
Командир беседует с телефоном. Телефон разговаривать с ним не хочет.
Молчит телефон.
Он несется к старпому и дубасит в дверь. Ничего ему дверь на это не
отвечает: не открывается. Несется в машину! Задраена машина на все
задрайки, и не подает никаких признаков жизни.
Кубрики задраены, башни и снарядные погреба, задраена кают-компания,
и даже радиорубка тоже задраена. И задраена дверь этой сволочи помполита.
И малым ходом движется по тихой штилевой Балтике эдакий Летучий Голландец
"Свердлов", без единого человека где бы то ни было.
И только с мостика душераздирающе стонет рулевой, подвешенный на
волоске меж отпуском и трибуналом, истощив все силы за двое суток
исполнения долга, в то время как прочие истощили их за тот же период,
исполняя удовольствие... Да мечется в лабиринтах броневого корпуса чисто
выбритый, осунувшийся и осатаневший командир, матерясь во всех святых и
грохоча каблуками и рукоятью пистолета во все люки и переборки. Но никто
не откликается на тот стук, словно вымерли потерпевшие бедствие моряки,
опоздало спасение, и напрасно старушка ждет сына домой.
В кошмаре и раже командир стал делить количество патронов в обойме на
численность экипажа, и получил бесконечно малую дробь, не соответствующую
решениям задачи.
Он прет в боевую рубку, и врубает ревун боевой тревоги, и объявляет
по громкой трансляции всем стоять по боевому расписанию, настал их
последний час. И таким левитановским голосом он это объявляет, что
матросик на руле окончательно падает в обморок. Крейсер тихо скатывается в
циркуляцию. Команда, очевидно, в свой последний час спешит пожить - не
показывается. И только вдруг оживает связь: машина докладывает.
Слабым таким загробным голосом докладывает:
- Товарищ командир... Третьи сутки на вахте... один... Сил нет...
прошу помощи...
- Кто в машине?! Где стармех?! Где вахтенный механик?!
- Матрос-моторист Иванов. Все кто где... мне приказали... обещали
сменить, значит... если я, то и мне... Что случилось у нас?
- Пожар во втором снарядном погребе!!! - орет командир по трансляции
и врубает пожарную тревогу. - Давай, орлы, сейчас на воздух взлетим!!!
Пробоина в котельном отделении!!! Водяная тревога!!! Тонем же на хрен!!! -
взывает неуставным образом.
И тогда повсюду начинают лязгать задрайки и хлопать люки и двери и
раздается истошный женский визг. И на палубу прут изо всех щелей и дыр
полуодетые, четвертьодетые и вовсе неодетые малярши и начинают бегать и
визжать, а через них валят напролом, застегиваясь на ходу, бодрые матросы
- расхватывают багры и огнетушители, раскатывают шланги и брезенты.
- Старпома на мостик!!! - орет командир. - Командиров БЧ на мостик!
И когда они, застегнутые не на те пуговицы и с развязанными шнурками,
вскарабкиваются пред его очи, дрожа и потея как от сознания преступной
своей греховности, так и от оной греховности последствий...
- Пловучий бордель, - зловеще цедит командир... - А-а-а... из
крейсера первого ранга - бардак?.. Что... товарищи офицеры!!! моральный
облик!!! несовместимый! из кадров! к трепаной матери! без пенсии! под
трибунал! за яйца! - Волчьим оскалом - щелк:
- Штурман!
- Так точно! - хором рубят штурмана.
- Местонахождение! Кто на румбе?!
И дает отбой тревогам:
- Баб - всех - в носовой кубрик! на задрайку! часового! найду где -
своей рукой! за борт! расстреляю!
Выясняется, что тем временем на траверзе рядом - Рига. Командир
приказывает менять курс на нее и шлепать в Ригу. И через пару часов
страшный, как после атомной войны, "Свердлов" своим малым инвалидским
ходом вваливается в порт и просит приготовиться к приему двухсот ремонтных
рабочих. Командир связывается с военным комендантом - убеждает обеспечить
уж их доставку домой, в Кенигсберг. Да нет, дисциплинированные; выполняли
срочное задание...
Выполнивших срочное задание малярш снова выстраивают на полубаке, но
уже под бдительной охраной, и командир принимается лично пересчитывать их
по взлохмаченным головам. Может, если б он их по другим местам считал, то
и результат получился бы другой, а так у него получилось девяносто семь.
- Или через пять минут я сосчитаю до двухсот, - говорит обозленный
своими арифметическими успехами командир старпому, - или через пять минут
на крейсере открывается вакансия старшего помощника. Тебя в школе устному
счету не учили? так получишь прокурора в репетиторы.
И бедных малярш, размягченных и осоловевших от военно-морского
гостеприимства, извлекают из таких мест корабля, по сравнению с которыми
шляпа фокусника - удобное и просторное жилище: из шкапчиков, закутков,
рундуков, шлюпочных тентов, вентиляционных шахт, топливных цистерн и
водяных емкостей. И через полчаса их сто пятьдесят шесть.
Старпом плачет и клянется верностью присяге.
- Боцман, - осведомляется командир, - ты на Колыме баржой не
заведовал? Аттестую!!
И боцман, скрежеща зубами, буквально шкрябкой продирает все закоулки
корабля, и малярш набирается сто девяносто три.
- Ладно, хрен с ним, - примирительно останавливает командир, тем
более что из недостающих семи одна, самая качественная, спит у него в
каюте. - Время не позволяет дольше. Сгружай на фиг, ... ... ...!
"Свердлов" швартуется к стенке, спускает трап, и опечаленные малярши
ссыпаются на берег, рассылая воздушные поцелуи и выкрикивая имена и
адреса. Вслед за чем крейсер незамедлительно отваливает - продолжать свой
многотрудный поход.
Объем незавершенных работ и оставшееся время друг другу
соответствует, как комбайн - полевой незабудке. Командир принимает решение
сосредоточить все усилия на категорически необходимом. Первое: кончить
сборку главной машины, в Неву-то с ее фарватером и течением на вспомогаче
не очень зайдешь. И второе: полностью произвести наружную окраску, без
чего ужасный внешний вид любимца флота может быть не одобрен
командованием.
И вот шлепает крейсер самым малым, а на мачтах, трубах, за бортом
болтаются в люльках матросики и спешно шаровой краской накатывают красоту
на родной корабль. Весело работают! перемигиваются и кисти роняют.
И кое-как, командир на грани инфаркта, они действительно под обрез
успевают, и на исходе предпраздничной ночи проходят Кронштадт, входят на
рассвете в Неву, и обнаруживается, что буксиров для их встречи и проводки,
конечно, нет. Как обычно на флоте, одной службе не полагается знать планы
другой, и коли доподлинно известно, что "Киров" подорвался и в параде не
участвует, то с чего бы портовой службе слать ему буксиры. А о геройском
подвиге "Свердлова" ее не информировали. И "Свердлов" самостоятельно
вползает в Неву, проходит мост лейтенанта Шмидта... а это совсем не так
просто - тяжелому крейсеру в реке своим ходом протискиваться к стоянке и
вставать на бочки. Течение сильное, фарватер узкий, места мало, осадка
приличная - того и гляди сядешь на мель, подразвернет тебя поперек
течения, и - сушите весла и сухари, товарищ командир.
И командир, в мокром насквозь кителе, отравленный бессонницей и
никотином бесчисленных папирос, заводит-таки крейсер на место! А сверху
сигнальщик торжественно поет, что у ступеней Адмиралтейства стоит, судя по
вымпелу, катер командующего флотом, и сам командующий, горя наградами и
галунами парадной адмиральской формы, наблюдает эволюции своего
дубль-флагмана.
"Свердлов" замирает точно в предназначенной ему позиции, напротив
Адмиралтейства, и начинает постановку на бочки. И тут до всех доходит, что
бочек никаких нет. По той же причине - раз нет "Кирова", значит, не нужны
ему здесь и бочки, а насчет приказа "Свердлову" на срочный переход - не
портовой службы это собачье дело, им об этом знать раньше времени, вроде,
и по штату не полагается. Короче - не к чему швартоваться.
Командир поминает, что покойница-мама еще в детстве не велела ему
приближаться к воде. И, естественно, приказывает отдавать носовые якоря. А
это маневр не простой: надо зайти выше по течению, до самого Дворцового
моста, ставить якоря и тихо сползать вниз по течению, пока якоря возьмутся
за грунт, и чтоб точно угадать место, где они уже будут держать. И из-под
командирской фуражки валит пар.
А адмиральский катер тем временем, не дожидаясь окончания всех этих
пертурбаций, срывается пулей с места, красивой пенной дугой подлетает и
притирается к борту, ухарь-баковый придерживает багром, вахтенный
горланит:
- Адмиральский трап подать! - и адмиральский трап с четкостью
опускается до палубы катера. И адмирал со свитой восходит на крейсер, под
полагающиеся ему по должности пять свитков и чеканный рапорт дежурного
офицера.
Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки
на якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними
распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно
принимает рапорт и жмет руку:
- Молодец! Службу знаешь! Ну что - успел? то-то. Благодарю!
Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить:
"Служу Советскому Союзу!" Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается
взрыв отчаянного мата.
Адмирал поднимает брови. Командир глюкает кадыком. Свита изображает
скульптурную группу "Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу".
- Кх-м, - говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у
лихих моряков, да по запарке - ничего... бывает.
- Служу Советскому Союзу, - сообщает, наконец, командир.
- Пришлось попотеть? - поощрительно улыбается адмирал.
И в ответ опять - залп убийственной брани.
Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом
старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение
как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь.
Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой,
над водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города,
разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо
поигрывает, как на вокзале.
Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить,
откуда же исходит это кощунственное безобразие.
И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то
большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется маленькая
черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно тогда,
когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого мата.
- Сигнальщик! - срывается с последней гайки в истерику командир. - -
Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!!
Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика
разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат.
Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из
краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и
скрывается обратно.
При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что
голова принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос
с большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот
это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему удавалось
на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых кратких
энергических выражениях.
Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно
докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он.
Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один
начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему надежным
узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил казенное имущество
ни при каких обстоятельствах.
Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды
обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции - хрипом и
рыком вздергивает на мостик боцмана:
- А тебе, - отмеряет, - твой матрос?! - десять суток гауптвахты!!
Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от
непроизвольного, этого извечного вопля:
- За что!.. товарищ командир!
На что следует ядовитый ответ:
- А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно
правилам техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть
к лапе якоря принайтовлен... надежно... шкер-ти-ком!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20-05, 21:38 
Не в сети
старший лейтенант
старший лейтенант

Зарегистрирован: 01-08, 17:19
Сообщения: 281
Старый веллеровский рассказ. А так приятно перечитать!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20-05, 22:15 
Не в сети
капитан 3 ранга
капитан 3 ранга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14-06, 00:45
Сообщения: 574
Откуда: Белгород
Веллер вездесущ.Прям Жирика затмил своим даром и энергией )))
А я предлагаю похихикать над совсем свеженьким пониманием ситуёвины в нашейраше от Хрюна,Степана и Фили.. ;)
***************************************************
Одноэтажная Россия

Филипп Шариков, собакор «Новой»: Случилась беда — «это Россия, б…ь!». Случилась победа — это тоже «Россия, б…ь!». Знай только интонируй.

Как честный журналист, преданный своей стране, не могу молчать! СМИ сообщили, что у Абрамовича яхта на 11 метров короче, чем у Пола Аллена из «Майкрософта»! Я когда про это узнал, чуть в обморок не грохнулся. Ладно там квартиры ветеранам не дают, бюджет пилят, воруют кругом, наша часть острова Большой Уссурийский под воду уходит… А тут и яхта короче! Этот мелкомягкий что, хочет Россию унизить? Не позволим!

Во-первых, надо разобраться, как яхты мерили — в рабочем состоянии или же в расслабленном? Во-вторых, почему только длину? Может, у Абрамовича яхта толще! И в конце концов, мы что, не патриоты? Что мы, не скинемся всей толпой для восстановления престижу? Скинемся! И купим этот, форштевень… Или бушприт? В общем, купим обе этих хреновины метров 15 длиной и к яхте присобачим! И снова все станет так, как сказал наш пациент «Евровидения» Леха Воробьев: «Это Россия, б…ь! Иди сюда, б…ь! Смотри в глаза, б…ь!»

И неважно, что его номер шестнадцатый, зато сразу видно, что Воробьев Россию любит. Мог же «б…ь» и через дефис сказать, но сказал через запятую! И дал универсальный ответ на все наши вопросы. Случилась беда — «это Россия, б…ь!». Случилась победа — это тоже «Россия, б…ь!». Знай только интонируй. Есть мнение, что, типа, «материться в приличном месте некрасиво». Но во-первых, мат-то всего лишь одноэтажный, который в России давно и не мат вовсе. А во-вторых, кто вам сказал, что «Евровидение» — приличное место?

Теперь про Большой Уссурийский. Якобы китайцы свою часть острова наращивают и благоустраивают, а наша стремительно сокращается на 15 метров в год. Ровно на новый бушприт! Меня так и подмывает… Ой, нет, это остров подмывает. Точнее, так считают ученые, но мы-то знаем: это миллионы китайцев перетягивают остров к себе! По ночам. Куда смотрит МИД? Где ноты протеста? Пусть они знают, что мы «своей земли не отдадим ни б…и»! Тьфу ты, сбил меня этот Воробьев! Опять же китайцы, благоустраивающие свою часть острова, нагло и цинично подрывают нам нашу веру в нас! Но у России всегда найдется несимметричный ответ. Например, отдадим наш берег острова Турции. И сразу станет ясно, почему он нам не нужен. Или вообще, откроем на хрен кингстоны и затопим весь остров! Врагу не сдается наш гордый кусок территории! И всегда, кстати, на вопрос «Что с островом?» есть кому сказать: «Он утонул».

Кстати, об островах. Нынче у нас Сергей Иванов курилует Куриры. Тьфу ты, б…ь, опять этот Воробьев! Короче, сразу скажу — их мы тоже не отдадим! Ведь мы гордимся Россией! И даже представить не можем, что повода для гордости станет меньше хотя бы на квадратный километр! И не важно, что этот повод совершенно не благоустроен. Иванов аж ужаснулся, когда увидел, что там кругом ни грамма асфальта нет! Даже два пальца не обо что сделать. (Говорят, когда он увидел, что там кругом нет Путина, — вообще испугался…) Но с асфальтом проблему мы решим. По слухам, Москву умащивают плиткой, производимой, по случайному совпадению, женой Собянина. Значит, снимаем там асфальт и тащим на Курилы! Да мы такого понастроим! Главное — чтобы народ не мешал.

Народ — он вообще уже достал. Только начинаем что-то строить — он тут как тут со своими пикетами! Ни санкт-кукурузину тебе возвести, ни дорогу через Химкинский лес пропихнуть! Но уж на Курилах мы развернемся во всю нашу мощь! Как только последний житель либо умрет, либо уедет. А до тех пор будем гордиться тамошней природой. Знаете ли вы, какая на Курилах девственная природа невъе… стественной красоты? А это, между прочим, наша, русская природа! Вот этими нашими руками нетронутая!

А пусти туда японцев — они природе быстро дефлорацию устроят! Нет уж, пусть лучше будет как сейчас — ничто не испорчено цивилизацией, один лишь «вай-фай» летает над сопками, да и тот японский. В хорошую погоду, говорят, и «блютус» достреливает! А чтобы японцы в сторону Курил глаз не косили, мы туда Воробьева привезем. Ежели кто, глядя на нашу сушу, спросит: «А это слюсяйно не Япония?» — тут же получит: «Это Россия, б…ь!».

И вообще, у нас поводов для гордости — упысаться можно! У нас лучшая в мире коррупция, одни из лучших смертность, преступность, попса и балет! Я Россией так горжусь, что… пардон, не удержусь!

Новости

- Еще три города проявили героизм во время Великой Отечественной войны — Анапа, Колпино и Старый Оскол. Им присвоено звание городов воинской славы. Однако, как и другим ветеранам, квартиры городам пока давать никто не спешит.

- В Волобойскую прокуратуру приглашен известный блогер Нармальный. Прокуратура располагает доказательствами, что блогер совершал свои правонарушения не только в лесу. Аналогичные преступления он совершал в лифте, с балкона и в бассейн.

- Череда происшествий в сумасшедших домах России продолжается. После пожара в Кащенко беда постучалась и в Волобойский дурдом. Здесь одновременно украли сторожевую собаку, затопило бассейн и сгорело ведро с водой.

- Сергея Миронова собираются отозвать из Совета Федерации. Так что, вдобавок ко всем бедам, он может вскоре стать еще и латентным спикером.

- Волобойские аналитики считают, что не надо было убивать Усаму бен Ладена, а отправить в Россию на перевоспитание. У нашей власти есть опыт, как бывшие полевые командиры становятся депутатами и налаживают мирные жизни в городах и селах.

- Путин утверждает, что автомобиль «Лада Гранта» завелся только с пятого раза потому, что он по привычке давил на педаль газа. Аналитики Волобого уверены, что автомобиль не завелся бы вообще никогда, если бы в нем была еще и педаль нефти.

- Волобойские аналитики считают, что Путин, став президентом, проведет зимнюю Олимпиаду в 14-м году, хоккейный ЧМ в 16-м и футбольный — в 18-м. А на второй срок не пойдет — там ни фига интересного уже не будет. Хотя, если ВАЗ выпустит что-нибудь новенькое…

- Волобойский сенатор-коррупционер Чихпыхчан выпущен из тюрьмы досрочно за примерное поведение: во время отбытия срока он не взял ни одной взятки, не продавил ни одно решение, не оказал давления ни на одно СМИ.

- В День Победы ОМОНом было жестко разогнано скопление облаков над Триумфальной площадью, не согласованное с мэрией столицы. А группе разрешенных облаков над Пушкинской площадью было указано на несоответствие заявленной форме.

- На фотографиях с патриаршего богослужения в Харькове было существенно увеличено количество прихожан. Узнав, что это Чудо сделано с помощью фотошопа, в РПЦ решили причислить его к лику святых программ.

- В больницах Волобого поддержали инициативу Бориса Грызлова заменить «истории болезни» на «истории здоровья». Теперь в карточках пациентов — только позитивные записи: «абсолютно здоровый правый глаз»; «в оставшейся левой почке камней нет»; «все конечности пациента — левая рука и правая нога — повреждений не имеют»…

- Инцидент, вызванный задержанием двух вымогавших взятку лиц, представлявшихся сотрудниками спецслужб, благополучно исчерпан! Лица действительно оказались сотрудниками спецслужб! После разрешения казуса все дружно рассмеялись и пошли пить кофе.

- «Станционный смотритель» разъясняет, что заголовок в прошлом номере газеты «Сын Сергея Иванова сменит отца» вовсе не означает, что его отцом станет Николай Патрушев, как почему-то подумали многие читатели.

- На днях в состоянии тяжелой ломки был госпитализирован некий гражданин Г. Павловский. Он бегал по улицам, приставал к прохожим и просил их послушать, как он хвалит Путина и «Единую Россию». Гражданина будут лечить в специализированном реабилитационном центре с помощью симулятора СМИ.

19.05.2011


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31-05, 12:46 
Не в сети
мичман
мичман

Зарегистрирован: 17-02, 14:28
Сообщения: 105
По поводу веллеровского рассказа: хорошо бы, складывая юморную фантазию, все-таки соблюдать некую историческую правду, а то найдутся читающие и другую литературу (вроде меня), и будут хаять это произведение, как недостоверное. А именно:
- ЛК "Марат" - это бывший "Петропавловск", а не "Двенадцать Апостолов";
- крейсер "Киров" был проекта 26К, а "Свердлов" - головной проекта 68бис, поэтому они не только не могут быть sisterships, но и вся задумка "истории" с заменой корабля на параде аналогичным разваливается;
- кто бывал на крейсерах, понимают, что красить его даже на самом малом ходу, тем более на высоте (ходовой мостик на уровне 6-7 этажа, а клотик - это 54 метра над водой) невозможно.
Так что лучше читать про флот у флотских писателей. Сергей Адамович Колбасьев, например, писал и смешнее, и интереснее.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31-05, 18:14 
Не в сети
капитан 3 ранга
капитан 3 ранга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14-06, 00:45
Сообщения: 574
Откуда: Белгород
Это не тот ли моряк Колбасьев,меломан-любитель джаза? Из киношедевра нашей флотской молодости(1983)"Мы из джаза".. :smile:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03-06, 08:03 
Не в сети
мичман
мичман

Зарегистрирован: 17-02, 14:28
Сообщения: 105
Колбасьев не меломан, а настоящий знаток джаза. А еще настоящий моряк и прекрасный писатель-маринист. Наверное, за эти качества его и невзлюбила тогдашняя власть и уничтожила.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03-06, 09:36 
Не в сети
Site Admin
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-07, 19:34
Сообщения: 467
Хохлов писал(а):
Колбасьев не меломан, а настоящий знаток джаза. А еще настоящий моряк и прекрасный писатель-маринист. Наверное, за эти качества его и невзлюбила тогдашняя власть и уничтожила.


http://readr.ru/author/kolbasev-sergej-adamovich
Труды Сергея Адамовича.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03-09, 07:02 
Не в сети
Site Admin
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-07, 19:34
Сообщения: 467
Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: "Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога".
"Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?" – последовал вопрос.
"Да", – подтвердил адмирал.
"У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно", – заключил Сталин.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 249 ]  На страницу Пред.  1 ... 12, 13, 14, 15, 16, 17  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB